sleepingsentry 的个人博客

    我可能又要分手了。不知道为什么，这一次想写点什么东西。为什么以前没有写呢？我也不是很清楚。当她第一次提出分手的时候，好像我写了点什么。但之后这次数是如此的多，我似乎慢慢接受了这种被主宰的命运。我那被她深恶痛绝的所谓“沉默的反抗”，其实只有深深的无奈。
    是不是，我们真的要走到头了。因此仿佛回光返照般，我从无奈的深渊里爬出来，要在我们长达四年的爱面前长跪默哀。
    我的心里，只有死灰。

    我很怀念我们在一起的时光。直到现在，每当有幸福的时刻，欣喜的感觉，激动的缘由，开怀的事情，她总是自然而然地浮现在我的面前，和我一起分享这一刻，一起畅怀一起感动。也许我们生活在一起的时间太长，真的会更像老夫老妻，但我的爱也沉淀了。不会再为了某种目的而做，一切都已融入我的身体。关怀的时候，心里自然撒满了细碎的阳光，如此幸福。
    然而，她没有信任我。她觉得被欺骗了。可这也许不是她的错，也许任何一个女人都不会信任我。
    即使健忘如我，仍然记得当年的我们是如何在蓝岸相识，又是如何在一次次可爱的聊天里慢慢、偷偷地相恋的。我是如此怀念那段她愿认真倾听我的时光，我多么希望她一直都愿意倾听我。可是四年走下来，她早已不愿听。不仅如此，她那让我喜爱的才气似乎也销声匿迹了。也许是我这块土壤太差劲了，只能让这朵可爱的小草慢慢凋零。
    我还记得在我们开始前，我去马赛她家的两次，我们在一起的时光，她的傻乎乎的劲头，她的劳累，她安静的睡容，她的吻。也还记得当初我还在胆怯，怕我不能让她幸福，记得我逃回贝桑松，沿路却满脑子都是她。还有我终于对她的表白。我仍记得那时我决心爱她，就对自己斩钉截铁地说过，她是一个多么悲伤不幸的女孩，多么需要关心的女孩，却又是一个多么可爱又能干的女孩！既然我决定爱她，就一生一世不能离弃她，就要爱她到最后一刻，就永不能要和她分手。我只能往前，不能回头。我需要付出，少思回报。我需要有心理准备承受各种悲伤。当时甚至还做好了她手术不佳很快便会离去的思想准备。感谢黑衣老大，在知道她的事情之后，称赞我们的爱是“旷世之恋”。这种有些夸张的描述无疑让我更觉得我们的爱是不平凡和伟大的。但是最终，我们似乎只是在更多的悲伤和劳累中度过，我没有让她走出阴霾的生活……
    我是罪人。我幻想用自己的爱来拯救她。结果似乎证明我只是拖了一个好女孩下水，淌了我这浑浊的泥潭。我想她会同意的。
    我还记得，刚和她在一起不久，我也受到国外国人那种恋情求快的风气影响，力图进展迅速，仿佛希望爱恋能在几天就达到顶峰。我还记得第一次吻她的时候，她被吓坏了，如此的害怕，浑身抖个不停，把我也吓了一大跳。当时我心中只有怜惜和疼爱，在月色下凝望着她，轻轻地说：别怕，是我……我心中只有一个念头，希望我能给她幸福。然而四年过去，这个愿望却没有达到。
    我更不能忘记和她的第一个夜晚，她的神情，她对我的信任，对我们的憧憬。当时她还没有像后来那般爱我，因此我要感谢她竟然如此信任我，不管是不是因为她是如此善良的人。那时，我就已经整日在受她的影响，因她的开怀而放心，因她的愁思而焦急，因她的冷淡而惶恐。当时我已经爆发了所有的感情，她却称得上是慢热型的，是缓慢却不可抗拒的、绵延的爱。也许由于这阴差阳错，我们错过了让彼此最炽热的心互相交融的最宝贵的机会。我还记得在当时给她写的那些信中就曾哀求，她能不能热烈地回应我，能不能不要如此地平淡，甚至担心这样下去我的心会被浇灭的。那时，我就为她的态度感到深深的恐惧。也许这就是我总遭遇悲伤过去的不良反应。
    我一直在努力着。然而我单纯的笑容无法获得她清澈的笑容回应。我看得到她的疲惫，有东西在阻碍她快乐。我在努力向她证明着自己的能力，自己的进步，我企盼能得到她开心而纯粹的笑容。然而我并不是她面前可以叱咤风云的猛将，我所做的一切都变成了泡影。当她的爱越来越深厚的时候，我得到的却只是更多的不满，更多的伤心。我失去了方向，我满目只有困惑，满脑子只有迷茫。我无法在面对自己的时候获得宁静，我只能感到无力，我只能感到渺小。
    麒麟，这看似是原因的问题，其实只是一堆问题的爆发点。
    从一开始，决定权便是交给她的。时至今日，她已经跟我提出了无数次分手。在无数次分分合合中，也许我们真的累了，也许我们不该在一起，也许我们真的不适合。也许她的爱太深厚，希望太偏执；也许我太不争气，太怪异。可是我很爱她，不想离开她。即使为她放弃很多东西，即使是很重要的东西。然而决定权不在我手上。
    我很遗憾，很悲伤，我又栽在了邮件里，又是责问，又是解释，又是无效……同样的噩梦继续上演，同样独特的女孩再次发出叹息。
    如果，我不是你的唯一，只希望在没有我的日子，你能步向幸福快乐的生活，如我所愿。

06/07/10-07/07/10