sleepingsentry 的个人博客

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    我可能又要分手了。不知道为什么，这一次想写点什么东西。为什么以前没有写呢？我也不是很清楚。当她第一次提出分手的时候，好像我写了点什么。但之后这次数是如此的多，我似乎慢慢接受了这种被主宰的命运。我那被她深恶痛绝的所谓“沉默的反抗”，其实只有深深的无奈。
    是不是，我们真的要走到头了。因此仿佛回光返照般，我从无奈的深渊里爬出来，要在我们长达四年的爱面前长跪默哀。
    我的心里，只有死灰。

    我很怀念我们在一起的时光。直到现在，每当有幸福的时刻，欣喜的感觉，激动的缘由，开怀的事情，她总是自然而然地浮现在我的面前，和我一起分享这一刻，一起畅怀一起感动。也许我们生活在一起的时间太长，真的会更像老夫老妻，但我的爱也沉淀了。不会再为了某种目的而做，一切都已融入我的身体。关怀的时候，心里自然撒满了细碎的阳光，如此幸福。
    然而，她没有信任我。她觉得被欺骗了。可这也许不是她的错，也许任何一个女人都不会信任我。
    即使健忘如我，仍然记得当年的我们是如何在蓝岸相识，又是如何在一次次可爱的聊天里慢慢、偷偷地相恋的。我是如此怀念那段她愿认真倾听我的时光，我多么希望她一直都愿意倾听我。可是四年走下来，她早已不愿听。不仅如此，她那让我喜爱的才气似乎也销声匿迹了。也许是我这块土壤太差劲了，只能让这朵可爱的小草慢慢凋零。
    我还记得在我们开始前，我去马赛她家的两次，我们在一起的时光，她的傻乎乎的劲头，她的劳累，她安静的睡容，她的吻。也还记得当初我还在胆怯，怕我不能让她幸福，记得我逃回贝桑松，沿路却满脑子都是她。还有我终于对她的表白。我仍记得那时我决心爱她，就对自己斩钉截铁地说过，她是一个多么悲伤不幸的女孩，多么需要关心的女孩，却又是一个多么可爱又能干的女孩！既然我决定爱她，就一生一世不能离弃她，就要爱她到最后一刻，就永不能要和她分手。我只能往前，不能回头。我需要付出，少思回报。我需要有心理准备承受各种悲伤。当时甚至还做好了她手术不佳很快便会离去的思想准备。感谢黑衣老大，在知道她的事情之后，称赞我们的爱是“旷世之恋”。这种有些夸张的描述无疑让我更觉得我们的爱是不平凡和伟大的。但是最终，我们似乎只是在更多的悲伤和劳累中度过，我没有让她走出阴霾的生活……
    我是罪人。我幻想用自己的爱来拯救她。结果似乎证明我只是拖了一个好女孩下水，淌了我这浑浊的泥潭。我想她会同意的。
    我还记得，刚和她在一起不久，我也受到国外国人那种恋情求快的风气影响，力图进展迅速，仿佛希望爱恋能在几天就达到顶峰。我还记得第一次吻她的时候，她被吓坏了，如此的害怕，浑身抖个不停，把我也吓了一大跳。当时我心中只有怜惜和疼爱，在月色下凝望着她，轻轻地说：别怕，是我……我心中只有一个念头，希望我能给她幸福。然而四年过去，这个愿望却没有达到。
    我更不能忘记和她的第一个夜晚，她的神情，她对我的信任，对我们的憧憬。当时她还没有像后来那般爱我，因此我要感谢她竟然如此信任我，不管是不是因为她是如此善良的人。那时，我就已经整日在受她的影响，因她的开怀而放心，因她的愁思而焦急，因她的冷淡而惶恐。当时我已经爆发了所有的感情，她却称得上是慢热型的，是缓慢却不可抗拒的、绵延的爱。也许由于这阴差阳错，我们错过了让彼此最炽热的心互相交融的最宝贵的机会。我还记得在当时给她写的那些信中就曾哀求，她能不能热烈地回应我，能不能不要如此地平淡，甚至担心这样下去我的心会被浇灭的。那时，我就为她的态度感到深深的恐惧。也许这就是我总遭遇悲伤过去的不良反应。
    我一直在努力着。然而我单纯的笑容无法获得她清澈的笑容回应。我看得到她的疲惫，有东西在阻碍她快乐。我在努力向她证明着自己的能力，自己的进步，我企盼能得到她开心而纯粹的笑容。然而我并不是她面前可以叱咤风云的猛将，我所做的一切都变成了泡影。当她的爱越来越深厚的时候，我得到的却只是更多的不满，更多的伤心。我失去了方向，我满目只有困惑，满脑子只有迷茫。我无法在面对自己的时候获得宁静，我只能感到无力，我只能感到渺小。
    麒麟，这看似是原因的问题，其实只是一堆问题的爆发点。
    从一开始，决定权便是交给她的。时至今日，她已经跟我提出了无数次分手。在无数次分分合合中，也许我们真的累了，也许我们不该在一起，也许我们真的不适合。也许她的爱太深厚，希望太偏执；也许我太不争气，太怪异。可是我很爱她，不想离开她。即使为她放弃很多东西，即使是很重要的东西。然而决定权不在我手上。
    我很遗憾，很悲伤，我又栽在了邮件里，又是责问，又是解释，又是无效……同样的噩梦继续上演，同样独特的女孩再次发出叹息。
    如果，我不是你的唯一，只希望在没有我的日子，你能步向幸福快乐的生活，如我所愿。

06/07/10-07/07/10

这里可说是彻底被迁出了！新博客地址暂时为http://sleepingsentry.blogspot.com/
如果说你因为喜欢我的朋友们的链接来到这里，请到以上网址，这里已不会再被使用了。也请所有链接到这里的朋友们修改一下自己的链接地址，谢谢～
这里唯一让我感觉遗憾的就是没有留下原来这里的样貌。我为了处理原来混乱的模板代码用了一个新的模板直接替代了它。现在我挺后悔的，不过也没有办法了。
这个地址因为是blogspot后辍，所以可能被国内防火墙挡掉了。如果你不能浏览，我感到很遗憾，如果你愿意寻找办法绕过防火墙我很开心～我也会尽快用其他的域名来代替这个，替代域名很可能是http://www.sleepingsentry.info    ,
当然，托管的都是google的blogger系统：）

称做佳节又重阳爱情的这种感情,是一种奇妙而难以描述的纽带.它需要沉淀,也需要时间.美酒要经过春秋轮回,凝聚日夜精华方得醇厚动人,爱情亦然.然而,我总是如此急切,焦灼的心想要冲破胸膛,向你表达我炽烈的爱恋.当它在你那里碰了壁,当我开始暂停,思考,我还是难以抑制.酿酒靠技术,爱情靠心灵.发现完美原料的酿酒师必定欣喜于必然的上等美酒;而寻觅到独特另一半的孤独守望者,也会在被她的内在气息深深吸引的时候,明白她是一个对的人,也明白了未来的方向.在他所有关于未来的思绪里,她总是占据一个坚实而自然的位置,左右不离.
当这种强烈的感情直冲云霄的时候,我甚至渴望获得伟大的力量,能冻结时间,将所有的一切都永远停滞在这一刻:笑容,温暖,距离...这样,我将花无限的时间来表达我的一切.

可是我竟无法放心地爱.当你的犹疑和淡然映在我心里,我已无法再动.我的浑身都被冻结.有很重要的事情等着我,我知道.可是在很重要的事情面前,即使我尽了最大努力移动自己,却仍然无法专心.我知道我的心在你那里.可以让我放心吗?让我完全没有顾虑地爱你吗?我很希望,你能让我放心地爱你,你能好好地珍惜我对你的爱.相信自己,相信我,也相信我们.

09/09/06

妈妈常说，为什么每次她好不容易见到我的时候，我都没法好好陪她？说这话的时候，她的眼睛总是带着一种复杂的色泽：参杂着些许的顽皮，些许的失落，眼波涟漪着一丝黯然。而我也总会不由自主地低下头去，装作满不在乎，心里却把一口气叹了十万八千遍。
去年回国的时候，妈妈一年半没有见我。我给她带回了一个精疲力竭地还沉浸在旧伤中的孩子。家让我觉得陌生又熟悉。总是只能在遥远的距离看着我的她终于可以抱住我，我也可以毫无顾忌地安心地抱着一个异性。这是唯一一个不论什么时候我抱着可以不用担心会挣脱我的异性。我想这就是妈妈吧。
可是世间有多少无奈的事情？人与人有那么多的不同，固然亲情是每个人都不可或缺的重要感情，甚至它是唯一天生的感情，然而它对于每个人都有不同的意义。有的时候，这个最终都会接纳自己的家真的有一些东西是给予不了我们的。
我很快很幸运地找到了我的爱，一位带着被梦影与疲惫浸透的笑容的可爱女孩。那段美丽的时光，让我陪伴妈妈的日子少了许多。虽然看着我上网下网，进门出门忙个不停，可是能看到我幸福地笑，她心里一定很高兴。即使我没有陪着她，即使我的快乐不是因她而来。母爱真的很宽容……
可是只要是爱，都有着它自私的部分。因为这个，看着我全心投入，看着我满身烦恼，在一个我眉头紧锁的深夜，她抱紧我哭了。面对妈妈的泪水我完全没有办法。妈妈是个比较单纯的人，她的泪水很难藏得住。而我虽然容易掉泪，真正的泪水却常常落在肚里。要么我选择冷漠的方式不加理会，要么很容易就被搞得两人抱头痛哭……妈妈面前的孩子的坚强常常像纸一样，一捅就破。
而那晚的结果是，我们哭做一团。我居然还能腾出手安慰她，让她不要如此难过：这是我的生活，我自己选择的路……

一年的时光，又发生了那么多的事情。至亲至爱人的突然离去，深夜独自踏上不归路的我；妈妈的惊惶失措，关怀我而不甘心的朋友们；每日精神悬崖边看着谷底熔岩的摇摇欲坠，充满温馨热情的善良的蓝岸朋友们；雅静的坚强、哀伤、固执和关怀，冲破心网要靠近我却受伤了的菲菲；艰苦纷乱之后的下定决心，鼓起勇气坚定起来的新的爱……可是还有许许多多的又怎是能够说得完的呢？我们这些在国外的踩在成佳节又重阳人与孩子边缘的人的生活，又怎是在国内集体宿舍里斟酌着幸福未来的大学生们，以及没有我们这一代复杂世界的上一辈所能真正理解的呢？
在许多个战栗的夜晚，我只能打电话给妈妈，在听筒这头痛哭着。在最后的最后，我会这样选择，即使在她那里得不到我追寻的东西。大概，这背后的牢固支持就是不会浮上水面。有时它就是在寻找幸福的旅途中的一些避风港。不知道是不是正因为这样，有时才会给许多人带来那么多的苦恼、伤痛和疲惫……？
妈妈再次站在了我面前。这一次，是她来欧洲，而不再是我回去。我惧怕回去，因为有让自己太过伤痛的记忆，不知道自己回去淹没于那样的世界有什么意义。可是令人尴尬和为难的是，又有一个我深爱的人站在我身边。于是我就开始在这两头间的狭缝艰难徘徊，同时也在自己的心的交叉口茫然无措。我想敏感的人应该更加劳累，对妈妈的话和神情太过在意，总是让我背起更多的东西。两边的推拉让人不得不忍受某种重负。
今天在网上碰到初中的同桌。我告诉她，如果想要幸福，有时候责任是必须要遗忘一些的——当责任变成拖累的时候。可是同时，我又补充地说，世界上可没那么好的事儿，这句话恰恰也是最难做到的。
我想我就在体会这句话的酸苦吧。
妈妈跟我说，不要太在意她。她希望我能很轻松。我知道她因为太爱我，也因为她相信我，所以会给我尽可能多的自由。也因为她一定很清楚，孩子大了，幸福是要自己去寻找的……不过这话倒是一点都没有让我轻松。

最近觉得有句话说的真是好：束缚不是来自哪个一环境，而是来自于自己的内心。

18-19/07/06
01/08/06 最后修改

一个人待在房间里，面对屏幕，有点茫然。电脑常常让我的双眼变得空洞洞。。。这个在我心中把我连接在了整个世界的一个终端，为何让我如此迷茫？我也不懂。。。大概当你的心是孤独的时候，周围的一切都会让你孤独吧。
只是有点难过。不管是怎样，大家都像彼此生命里的过客，留下一些印记，然后擦身而过。我拼命地帮助别人，努力着让他们摆脱煎熬和孤寂。可是最终留下的，只有自己孑然的影子。
也许因为网络毕竟对大家来说只是一个虚幻的对话台罢了。。。

心里空空的。。。

多少个日夜我坐在荧光屏前发呆？多少个日夜我在忍受着黑暗深渊的寒气？逼迫着自己放下敏感的心，从眼睛开始麻木，可是最终仍是郁郁寡欢，最终在一段时期以后要拼命地哭泣发泄。我想有些人真的没法逃掉他们的性格。。。
也对。。。为何我眼睛总是如此忧郁？因为我没有方向。我真的没法逼自己，我只能努力地支撑。黑暗是璀璨星光的幕布，从小心系浩瀚夜空的自己，也无法在面对黑暗时呼吸均匀心跳正常。害怕阳光的我也一样害怕黑暗。。。没有我容身的地方。
我竭尽心力地关心别人，给别人希望，什么时候也能为了自己全心全意地关怀一个人？我终于有了。其实从一开始我就能感觉到在自己关怀的时候从心底深处涌出的不同的温暖。她是最独特的女孩，也是最忧伤孤独的女孩。和她在一起的感觉总是那么无法自拔。那种平静的幸福和分担悲伤的感觉让人的嘴角终于可以挂上淡淡的微笑。。。每个女孩都有自己最美丽的时候，所以看到她们最美时刻的人是幸运的，尤其是这样的女孩。只是长时间黑暗的煎熬让自己勇气全无，如此害怕和恐慌自己最亲最爱的人的离去。努力地让自己坚持和坚强，只是为了陪伴她度过一切岁月。我想人总是在不幸与幸之间徘徊吧。

不知道自己已经有多久不会写点东西。我有那么多的东西要写，可是最终不会下笔。于是常常会默默地想自己是否已经失去了写东西的能力。也许是过去几个月的混乱冲击让自己丧失了仅剩的心境。还记得我对文编说：没有心境，如何行文？我想心要平静真的很难吧。
今天的下笔，让我感到如此的艰难。。。不过有些事情急真的是没用。那我就等待着慢慢恢复吧。

12/07/06

好辛苦好辛苦....
加油....

阿冰，这是愚人湖畔的第一个哀悼的声音。。。为你，我最好的朋友、兄弟。。。
曾经是黑客的你，曾经叫DARK的你。。。我一定不会再让你于死后去一个黑暗的地方。每天早晚的祈祷，它们能带你到一个光明的地方。。。因为这不仅是你的心愿，也是我们所有人的心愿，更是。。。这个有如此善良心地的人必然的归宿。。。
你知道吗？你并不孤独。。。不仅白虎为你哭了，欣语为你哭了，我也一样为你哭了。。甚至，连我妈妈都为你哭了。。。你孤独吗？不。。你一直都在我们身边。你让我永远记住你，而我回答你绝对没有问题，那你就可以永远放心，直到我去你那里找你。。。然后像我在你心跳停止了以后对你说的话一样：来世，我们一定要做兄弟，一定。。。
（呵。。。对不起，只是你不让我哭我没有做到。。。可是，我不会为你感到“可悲”的，所以，我也没有违背你字面上的希望。。。）
我应该写一段更长的悼文，因为你绝对配得上它。。。可是我只能在考试后完成。而现在，如果不留下这段文字，我会伤心得无法过去。。。
“因缘相识的好友永远离去了...心地如此善良却要选择如此冰冷的外壳,谁都不想伤害...有多苦,只有面对泪水的冷笑才知道...下辈子我们一定要是兄弟...”这是我MSN上的新签名，如果当时让你看到了，你会有什么反应呢？你这个人。。。为何要给自己那么多的重负？为什么。。。我没能帮你减轻那些沉重的负担。。。？！
真的，我没有做到做为你最好的朋友所应该做的。。。
。。。我就先写这些吧，去光明那里吧，阿冰。。。
北京时间2006年5月7日11点18分57秒。。。我不会忘记的，像你父亲说的那样，我会牢牢记着的。。。
没有来得及跟你说的话。。。：再见，阿冰。。。

好久好久都没有提笔写东西了，一个是因为状态很乱，很混乱；另一个，却是因为不敢写。
说起来奇怪，自己的地方，这片愚人湖畔，竟然有什么心底的话是不敢说的吗？那是因为这里并非真是与世隔绝，尤其是关心我的人（当然也有我怕的人）总会把目光投向这里，由此我也背负了责任，为了不让他们更难过……
康猫讽刺地说：你是自以为把别人的事优先于自己的事吧！放着身边关心你的人不管，嘴上还挂着这样的话？其实我当然没有放着身边的人……只是，对待他们的矛盾心理也让我肩负了更多的东西。对于我自己，我是一点办法都没有的。他们都不知道在我的基础和境况下这是多么痛苦的一件事。我可以首先看着这些关心我的朋友们，但是方法就是瞒着他们，再也不让他们知道我的情况——这是我唯一能做到的对得起他们的事。可是我很矛盾……
当然了，这许多的话我没有跟他说，因为跟他扯这些事情向来很累，尤其是在网上。如果真要扯的话明年回国一定不会忘了拉他出来狠狠地扯，明年暑假……我也不会再“重色轻友”什么的了。回国，再也没有什么重要的事情了，对于我而言……
对于去年夏天，我总是对着电话说“不好意思，明天我没空”的事，只好请他多多包涵了。不过我知道，他一定又会带上那鄙夷的眼光说，切，随便你好了。
偷笑，呵呵……

又想起去年夏天，那个最灿烂的夏天……可是，它还要在我的记忆里折磨我多久呢……？难道是一生吗？

话说回来，突然在3个月后写下这篇文章，是因为梁珊今天很愤怒地把我骂了个狗血喷头，要我还她的名誉……因为我都写得比较隐讳，所以许多朋友都误以为文章中写的那个人是她。在此我大致解释一下，在《过去的过去，现今》那篇文章里，已经写到了两个人，一个是梁珊，一个是叫麒麟的女孩。而那个最灿烂的夏日是和麒麟一起度过的。之前的几篇文章是写我去青岛找梁珊时的，后来的，就一直都在写麒麟了。
在她去北京上大学之后，在我回到法莫道不消魂国以后，我们就走上了两条路，两条永远不会再相交的路。
……

请大家不要再说梁珊什么了，她是个很好的女孩子，从没有做错什么，不应该承担任何的职责。如果要说做错的话，那是我，而一直以来也是我。如果大家觉得我很不是人的话，也请沉默就好了，因为从我的文章中也大概看到了我的心境了，就当作惩罚吧——而我本人也一直愿意把它当作一种惩罚来忍受。梁珊忍受了两年多的伤痛，我再怎么细腻怎么敏感怎么易受伤，现在也才过去了6个月的时光……不知道还要在承受多久，可是……
我们，是否都在不断地犯错，然后不断地承受后果……然后就这样终其一生……？
不可能的，是吧。我也知道不可能……

也请所有人不要责怪麒麟，即使在心里这样想也请不要。在爱的世界里，每个人都尝过了不公平吧？那个世界不是公平的，付出不一定会得到回报，而得到了给予，也不一定能够回报……我想，也许没有人真的有错吧，只是选择了自己想走的道路，随着自己的心意……
在愚人湖畔听到的外面世界的声音里，有她倔强的“我不是凶手”。其实她对我的选择并不负有任何责任，即使我离去，也只是我自己的事，和她无关。所以也请大家不要怀着对她的不满。傻乎乎的小麒麟……她也背起了不该由她来背的东西。
……其实我心里还有对她的一份歉意，因为不管是谁提出的，分开都是没有预料到和事先准备的结果。因为我的无能也给她带来了很多很糟糕的东西……我很难过，不过她现在应该比当初要幸福很多，所以，我也，很高兴。
不属于自己的存在，就只能祝愿其幸福……

我知道这个宁静的角落不会有太多的人注意，可是注意到的人，也希望他们能明白这个角落里发生的事情，不会发生什么误解。

好了，这篇粗制滥造的文章到此结束。

12/04/06 下午

有人对我说，"你以为你出国就了不起了？" 出国的人，没有什么了不起的，真的，出来有段年头的我也没有觉得出国有什么了不起的。

但是，出国以后，我们每个人都很了不起。如此说是因为，我们有着其他人不能体会的辛酸苦辣，也看过和经过太多气愤无奈。可是从来不愿说起，并不等于我们没有故事，恰恰相反的是我们的故事太多，已经不再为此大惊小怪，或者应该说，我们没有时间也没有精力再去想如何诉说了。

外国人

不论是自己向往，还是因为其他的原因来到国外，从到了异国他乡的第一步，我们就有了一个共同的名字，外国人。外国人，顾名思义就是外面国家的人， 一个本不属于本国的人，外面的永远和里面的有着所谓的区别。本国人口头上是很注意回避用"差别"这个词来形容这种所谓的区别，回避使用带有优劣色彩的词 汇，然而这又能如何？实际生活中，赤裸露骨的差别何处不在？租房子，进学校，找工作，就连消费都包括在内。外国人这个名字，随时提醒着我们这里不是家，所 以不要幻想平等，不要奢望同情，最后能帮自己的只有自己，要渐渐学会自己疼爱自己。

扭曲的心

不得不承认我们的心是被扭曲的，至少不是正常的，我们生存在一个本来不正常的环境里面。从踏入别人的国门，我们就要学着精打细算，学着兢兢业业， 学着洁身自好，学着面对油盐酱醋，面对锅碗瓢盆，面对人间冷暖。摔倒了爬起来，明白了懂事了。摔多了，习惯了，坚强了，也孤僻了。大事小事都要靠自己，所 以我们越来越坚强，坚强的不习惯别人的关心；时时刻刻都要保护自己，所以我们越来越自恋，自恋的忘记了还要关心别人。我们的浮躁，我们的自私，逆流而上， 让我们孤僻的美丽可怜。这不是歇斯底里，一夜之间自己曾所熟悉的拥有的都消失不见，取而代之的是另一个和自己格格不入的世界，谁又会笑得很舒心？

天堂不在国外

国外不是天堂，即便说给出来旅游的人们，也不会相信，反而换来的将是一句不知好歹。我们不是来旅游的，我们都明白接着要在国外走过的这几个灰色春 夏秋冬将要如何坚强面对，这里没有天使，也不是天堂，至少对于我们这群被称作外国人的群体来说，这里绝对不是天堂。就连我们自己在明白的时候，也已经是在 国外翻打许久以后了。

时间

国外的时间流逝的很快，一天分三十六个小时来用都不够，因为我们要花太多的时间精力在一些曾经觉得微不足道的小事情。洗衣扫地，烧水做饭，缝缝补 补，我们的理想不算伟大，只期望偶尔某个早上能偷偷的睡个懒觉。夜里打工回来，总会是比较兴奋的，即便是自己想要去睡觉，也睡不着。身体很累想要睡去，精 神却还在折腾。于是每天上帘卷西风床睡觉的时候，才发现又预支了第二天好几个小时。

网络

上网侵蚀了我们每天很多时间，这仿佛听起来对于喊着没有时间的我们，很难自圆其说。那是我们仅存的一点侥幸心理在作祟，让在不经意中还渴望有人和 自己一样，在地球的某个角落发送着SOS或者渴望着回音。于是我们挥霍着宝贵的睡眠时间，游荡在一个不存在的感情世界里。或许网络里面的我们，才是真实 的，因为这里让我们感到安心，这里没有天堂没有地狱，没有国界。在假的世界里有着真的我们，暂时逃避开真的世界里面那个假的自己。

朋友

对于在外面的我们来说，有两群朋友，国内和国外的。每次回国，封印的记忆被打开，见到国内朋友是一件多么幸福的事情。只是随着在两个不同环境 成长的我们和他们之间，共同语言越来越少，当自己满怀激情的要把经历和感受说给他们的时候，反而让朋友们感到莫名其妙，虽然每次朋友都会微笑点头，但是直 觉告诉自己，他们不会懂，就像自己很难理解朋友们的许多想法一样。在国外的朋友就不同了。经历相同的事情，接触相同的时间，共同语言就会多许多，然而离的 越近，摩擦面也就越大，好在虽然时不时吵到面红耳赤，几个小时以后，大家又都会回到不分你我，因为心里都明白，处一个朋友是如何宝贵的，快乐是因为两个人 的快乐，悲伤是因为两个人的悲伤。蝙蝠不会和鸟儿飞翔，也不同于兽类的习性，能和它为伍的只有和自己一样的蝙蝠。

恋爱

国外的爱情，来的太快，走的更快。这里没有亲情，缺少友情，爱情的成分就自然膨胀。脆弱的人把爱情当作良药，坚强的人把爱情当作游戏。这里的爱情 就像被饲养的肉食鸡一样，有了目的的成长只是一个简单的程序，几天就可以养肥一只白白胖胖的鸡，几天也可以培养一份看似亲密无间的爱情。结果，和肉食鸡干 燥无味的肉质一样，催化起来的爱情也是难以下咽。

亲情

想家想父母，但是不懂得如何能确切表达。即便在国外学了许多语言，却发现自己的表达能力越来越差。"慈母手中线，游子身上衣"这里面的分量，心里 明白，也想说，说不出来。想家的感觉很美，就像圆月的深夜，想要沉浸在这个美丽中，却有冷风时时提醒自己，这是外国的月亮。家，对我们来说，是藏在心里最 暖的一个寄托，不敢打开这个盒子，一旦打开，眼泪就会有流下来。然而，外国不需要我们的眼泪，只需要我们汗水。亲情也自然就成了一个被禁忌的话题，成了扭 着心头的痛。

结

我们需要的不是同情，而是认可。
我们在国外，努力过，成功过，相信过，期望过，欣慰过，失败过，猜疑过，伤心过，失望过，愤怒过，高兴过，糊涂过，领悟过，张扬过，虚伪过，坦诚 过，兴奋过，平淡过，堕落过，发奋过，认真过，马虎过，悲哀过，同情过，怜悯过，无奈过，争取过，承受过，美丽过，丑陋过，施舍过，得到过，想念过，忘记 过，珍惜过，遗失过，挣扎过，痛苦过，精明过，疯狂过，傻过，哭过，笑过，忧过，愁过，真心恨过，更真心爱过。
有血有肉的我们在国外曾经走过。

所以，我们有资格说,
我们骄傲，因为我们在国外。