sleepingsentry 的个人博客

称做佳节又重阳爱情的这种感情,是一种奇妙而难以描述的纽带.它需要沉淀,也需要时间.美酒要经过春秋轮回,凝聚日夜精华方得醇厚动人,爱情亦然.然而,我总是如此急切,焦灼的心想要冲破胸膛,向你表达我炽烈的爱恋.当它在你那里碰了壁,当我开始暂停,思考,我还是难以抑制.酿酒靠技术,爱情靠心灵.发现完美原料的酿酒师必定欣喜于必然的上等美酒;而寻觅到独特另一半的孤独守望者,也会在被她的内在气息深深吸引的时候,明白她是一个对的人,也明白了未来的方向.在他所有关于未来的思绪里,她总是占据一个坚实而自然的位置,左右不离.
当这种强烈的感情直冲云霄的时候,我甚至渴望获得伟大的力量,能冻结时间,将所有的一切都永远停滞在这一刻:笑容,温暖,距离...这样,我将花无限的时间来表达我的一切.

可是我竟无法放心地爱.当你的犹疑和淡然映在我心里,我已无法再动.我的浑身都被冻结.有很重要的事情等着我,我知道.可是在很重要的事情面前,即使我尽了最大努力移动自己,却仍然无法专心.我知道我的心在你那里.可以让我放心吗?让我完全没有顾虑地爱你吗?我很希望,你能让我放心地爱你,你能好好地珍惜我对你的爱.相信自己,相信我,也相信我们.

09/09/06

妈妈常说，为什么每次她好不容易见到我的时候，我都没法好好陪她？说这话的时候，她的眼睛总是带着一种复杂的色泽：参杂着些许的顽皮，些许的失落，眼波涟漪着一丝黯然。而我也总会不由自主地低下头去，装作满不在乎，心里却把一口气叹了十万八千遍。
去年回国的时候，妈妈一年半没有见我。我给她带回了一个精疲力竭地还沉浸在旧伤中的孩子。家让我觉得陌生又熟悉。总是只能在遥远的距离看着我的她终于可以抱住我，我也可以毫无顾忌地安心地抱着一个异性。这是唯一一个不论什么时候我抱着可以不用担心会挣脱我的异性。我想这就是妈妈吧。
可是世间有多少无奈的事情？人与人有那么多的不同，固然亲情是每个人都不可或缺的重要感情，甚至它是唯一天生的感情，然而它对于每个人都有不同的意义。有的时候，这个最终都会接纳自己的家真的有一些东西是给予不了我们的。
我很快很幸运地找到了我的爱，一位带着被梦影与疲惫浸透的笑容的可爱女孩。那段美丽的时光，让我陪伴妈妈的日子少了许多。虽然看着我上网下网，进门出门忙个不停，可是能看到我幸福地笑，她心里一定很高兴。即使我没有陪着她，即使我的快乐不是因她而来。母爱真的很宽容……
可是只要是爱，都有着它自私的部分。因为这个，看着我全心投入，看着我满身烦恼，在一个我眉头紧锁的深夜，她抱紧我哭了。面对妈妈的泪水我完全没有办法。妈妈是个比较单纯的人，她的泪水很难藏得住。而我虽然容易掉泪，真正的泪水却常常落在肚里。要么我选择冷漠的方式不加理会，要么很容易就被搞得两人抱头痛哭……妈妈面前的孩子的坚强常常像纸一样，一捅就破。
而那晚的结果是，我们哭做一团。我居然还能腾出手安慰她，让她不要如此难过：这是我的生活，我自己选择的路……

一年的时光，又发生了那么多的事情。至亲至爱人的突然离去，深夜独自踏上不归路的我；妈妈的惊惶失措，关怀我而不甘心的朋友们；每日精神悬崖边看着谷底熔岩的摇摇欲坠，充满温馨热情的善良的蓝岸朋友们；雅静的坚强、哀伤、固执和关怀，冲破心网要靠近我却受伤了的菲菲；艰苦纷乱之后的下定决心，鼓起勇气坚定起来的新的爱……可是还有许许多多的又怎是能够说得完的呢？我们这些在国外的踩在成佳节又重阳人与孩子边缘的人的生活，又怎是在国内集体宿舍里斟酌着幸福未来的大学生们，以及没有我们这一代复杂世界的上一辈所能真正理解的呢？
在许多个战栗的夜晚，我只能打电话给妈妈，在听筒这头痛哭着。在最后的最后，我会这样选择，即使在她那里得不到我追寻的东西。大概，这背后的牢固支持就是不会浮上水面。有时它就是在寻找幸福的旅途中的一些避风港。不知道是不是正因为这样，有时才会给许多人带来那么多的苦恼、伤痛和疲惫……？
妈妈再次站在了我面前。这一次，是她来欧洲，而不再是我回去。我惧怕回去，因为有让自己太过伤痛的记忆，不知道自己回去淹没于那样的世界有什么意义。可是令人尴尬和为难的是，又有一个我深爱的人站在我身边。于是我就开始在这两头间的狭缝艰难徘徊，同时也在自己的心的交叉口茫然无措。我想敏感的人应该更加劳累，对妈妈的话和神情太过在意，总是让我背起更多的东西。两边的推拉让人不得不忍受某种重负。
今天在网上碰到初中的同桌。我告诉她，如果想要幸福，有时候责任是必须要遗忘一些的——当责任变成拖累的时候。可是同时，我又补充地说，世界上可没那么好的事儿，这句话恰恰也是最难做到的。
我想我就在体会这句话的酸苦吧。
妈妈跟我说，不要太在意她。她希望我能很轻松。我知道她因为太爱我，也因为她相信我，所以会给我尽可能多的自由。也因为她一定很清楚，孩子大了，幸福是要自己去寻找的……不过这话倒是一点都没有让我轻松。

最近觉得有句话说的真是好：束缚不是来自哪个一环境，而是来自于自己的内心。

18-19/07/06
01/08/06 最后修改

一个人待在房间里，面对屏幕，有点茫然。电脑常常让我的双眼变得空洞洞。。。这个在我心中把我连接在了整个世界的一个终端，为何让我如此迷茫？我也不懂。。。大概当你的心是孤独的时候，周围的一切都会让你孤独吧。
只是有点难过。不管是怎样，大家都像彼此生命里的过客，留下一些印记，然后擦身而过。我拼命地帮助别人，努力着让他们摆脱煎熬和孤寂。可是最终留下的，只有自己孑然的影子。
也许因为网络毕竟对大家来说只是一个虚幻的对话台罢了。。。

心里空空的。。。

多少个日夜我坐在荧光屏前发呆？多少个日夜我在忍受着黑暗深渊的寒气？逼迫着自己放下敏感的心，从眼睛开始麻木，可是最终仍是郁郁寡欢，最终在一段时期以后要拼命地哭泣发泄。我想有些人真的没法逃掉他们的性格。。。
也对。。。为何我眼睛总是如此忧郁？因为我没有方向。我真的没法逼自己，我只能努力地支撑。黑暗是璀璨星光的幕布，从小心系浩瀚夜空的自己，也无法在面对黑暗时呼吸均匀心跳正常。害怕阳光的我也一样害怕黑暗。。。没有我容身的地方。
我竭尽心力地关心别人，给别人希望，什么时候也能为了自己全心全意地关怀一个人？我终于有了。其实从一开始我就能感觉到在自己关怀的时候从心底深处涌出的不同的温暖。她是最独特的女孩，也是最忧伤孤独的女孩。和她在一起的感觉总是那么无法自拔。那种平静的幸福和分担悲伤的感觉让人的嘴角终于可以挂上淡淡的微笑。。。每个女孩都有自己最美丽的时候，所以看到她们最美时刻的人是幸运的，尤其是这样的女孩。只是长时间黑暗的煎熬让自己勇气全无，如此害怕和恐慌自己最亲最爱的人的离去。努力地让自己坚持和坚强，只是为了陪伴她度过一切岁月。我想人总是在不幸与幸之间徘徊吧。

不知道自己已经有多久不会写点东西。我有那么多的东西要写，可是最终不会下笔。于是常常会默默地想自己是否已经失去了写东西的能力。也许是过去几个月的混乱冲击让自己丧失了仅剩的心境。还记得我对文编说：没有心境，如何行文？我想心要平静真的很难吧。
今天的下笔，让我感到如此的艰难。。。不过有些事情急真的是没用。那我就等待着慢慢恢复吧。

12/07/06

好辛苦好辛苦....
加油....

阿冰，这是愚人湖畔的第一个哀悼的声音。。。为你，我最好的朋友、兄弟。。。
曾经是黑客的你，曾经叫DARK的你。。。我一定不会再让你于死后去一个黑暗的地方。每天早晚的祈祷，它们能带你到一个光明的地方。。。因为这不仅是你的心愿，也是我们所有人的心愿，更是。。。这个有如此善良心地的人必然的归宿。。。
你知道吗？你并不孤独。。。不仅白虎为你哭了，欣语为你哭了，我也一样为你哭了。。甚至，连我妈妈都为你哭了。。。你孤独吗？不。。你一直都在我们身边。你让我永远记住你，而我回答你绝对没有问题，那你就可以永远放心，直到我去你那里找你。。。然后像我在你心跳停止了以后对你说的话一样：来世，我们一定要做兄弟，一定。。。
（呵。。。对不起，只是你不让我哭我没有做到。。。可是，我不会为你感到“可悲”的，所以，我也没有违背你字面上的希望。。。）
我应该写一段更长的悼文，因为你绝对配得上它。。。可是我只能在考试后完成。而现在，如果不留下这段文字，我会伤心得无法过去。。。
“因缘相识的好友永远离去了...心地如此善良却要选择如此冰冷的外壳,谁都不想伤害...有多苦,只有面对泪水的冷笑才知道...下辈子我们一定要是兄弟...”这是我MSN上的新签名，如果当时让你看到了，你会有什么反应呢？你这个人。。。为何要给自己那么多的重负？为什么。。。我没能帮你减轻那些沉重的负担。。。？！
真的，我没有做到做为你最好的朋友所应该做的。。。
。。。我就先写这些吧，去光明那里吧，阿冰。。。
北京时间2006年5月7日11点18分57秒。。。我不会忘记的，像你父亲说的那样，我会牢牢记着的。。。
没有来得及跟你说的话。。。：再见，阿冰。。。

好久好久都没有提笔写东西了，一个是因为状态很乱，很混乱；另一个，却是因为不敢写。
说起来奇怪，自己的地方，这片愚人湖畔，竟然有什么心底的话是不敢说的吗？那是因为这里并非真是与世隔绝，尤其是关心我的人（当然也有我怕的人）总会把目光投向这里，由此我也背负了责任，为了不让他们更难过……
康猫讽刺地说：你是自以为把别人的事优先于自己的事吧！放着身边关心你的人不管，嘴上还挂着这样的话？其实我当然没有放着身边的人……只是，对待他们的矛盾心理也让我肩负了更多的东西。对于我自己，我是一点办法都没有的。他们都不知道在我的基础和境况下这是多么痛苦的一件事。我可以首先看着这些关心我的朋友们，但是方法就是瞒着他们，再也不让他们知道我的情况——这是我唯一能做到的对得起他们的事。可是我很矛盾……
当然了，这许多的话我没有跟他说，因为跟他扯这些事情向来很累，尤其是在网上。如果真要扯的话明年回国一定不会忘了拉他出来狠狠地扯，明年暑假……我也不会再“重色轻友”什么的了。回国，再也没有什么重要的事情了，对于我而言……
对于去年夏天，我总是对着电话说“不好意思，明天我没空”的事，只好请他多多包涵了。不过我知道，他一定又会带上那鄙夷的眼光说，切，随便你好了。
偷笑，呵呵……

又想起去年夏天，那个最灿烂的夏天……可是，它还要在我的记忆里折磨我多久呢……？难道是一生吗？

话说回来，突然在3个月后写下这篇文章，是因为梁珊今天很愤怒地把我骂了个狗血喷头，要我还她的名誉……因为我都写得比较隐讳，所以许多朋友都误以为文章中写的那个人是她。在此我大致解释一下，在《过去的过去，现今》那篇文章里，已经写到了两个人，一个是梁珊，一个是叫麒麟的女孩。而那个最灿烂的夏日是和麒麟一起度过的。之前的几篇文章是写我去青岛找梁珊时的，后来的，就一直都在写麒麟了。
在她去北京上大学之后，在我回到法莫道不消魂国以后，我们就走上了两条路，两条永远不会再相交的路。
……

请大家不要再说梁珊什么了，她是个很好的女孩子，从没有做错什么，不应该承担任何的职责。如果要说做错的话，那是我，而一直以来也是我。如果大家觉得我很不是人的话，也请沉默就好了，因为从我的文章中也大概看到了我的心境了，就当作惩罚吧——而我本人也一直愿意把它当作一种惩罚来忍受。梁珊忍受了两年多的伤痛，我再怎么细腻怎么敏感怎么易受伤，现在也才过去了6个月的时光……不知道还要在承受多久，可是……
我们，是否都在不断地犯错，然后不断地承受后果……然后就这样终其一生……？
不可能的，是吧。我也知道不可能……

也请所有人不要责怪麒麟，即使在心里这样想也请不要。在爱的世界里，每个人都尝过了不公平吧？那个世界不是公平的，付出不一定会得到回报，而得到了给予，也不一定能够回报……我想，也许没有人真的有错吧，只是选择了自己想走的道路，随着自己的心意……
在愚人湖畔听到的外面世界的声音里，有她倔强的“我不是凶手”。其实她对我的选择并不负有任何责任，即使我离去，也只是我自己的事，和她无关。所以也请大家不要怀着对她的不满。傻乎乎的小麒麟……她也背起了不该由她来背的东西。
……其实我心里还有对她的一份歉意，因为不管是谁提出的，分开都是没有预料到和事先准备的结果。因为我的无能也给她带来了很多很糟糕的东西……我很难过，不过她现在应该比当初要幸福很多，所以，我也，很高兴。
不属于自己的存在，就只能祝愿其幸福……

我知道这个宁静的角落不会有太多的人注意，可是注意到的人，也希望他们能明白这个角落里发生的事情，不会发生什么误解。

好了，这篇粗制滥造的文章到此结束。

12/04/06 下午

每个人都有低谷的时期吧,而且,生命那么复杂,有那么多需要思考和感受的东西...
希望我自己能尽快走出来,回复宁静的心...
谢谢大家的关心,岗哨还会是原来的岗哨

今天看到了一位署名bludream的朋友在这里留下的足迹

http://www.blogcn.com/gbook.asp?gid=27785153&uid=&userid=690156

非常感谢他对岗哨的理解，非常感谢。因此在此再次致以谢意！
不过不知道他是谁，很想交到这个朋友，呵～

支撑度过时间的旅程，还要继续。
从10月份以来，我都没有生活的感觉。我只是存在着，然后支撑着去度过一段又一段的时间。为了什么？我不知道。
我只是知道，大家都不让我离去。不管我怎么想，我是只能呆着了。
我在哪里？我只在虚空中，周围什么也没有。挥手过去，抓住的连空气都不是。突然的极度恐惧，蜷着身子发抖，喘着粗气，神经紧绷。
我眼里流露出的，一定是极度恐慌的眼神。
我的心已经开始破碎了。无法愈合的重创，渐渐腐烂。
这段旅程，我能支持多久？

脑子里转着好多好多的念头。
自己治疗？不行的。我没有任何东西可以相信吧，我看。
我这个集合体存在的所有基础，都变成碎片了。我为何而存在？一切一切的磨灭。消亡。既然决心付出一切，代价也就是毁灭性的。
然后就是外界治疗了吧。温泉治疗？日光治疗？还有什么别的七七八八古里古怪的疗法。要花很多年吧，然后怎么办？
不知道。
回国去，躲在家里边治疗边大量阅读？也许有效吧。说不定能把想读的书都补上呢。
继续在这里？好吧，到海边好好放松。
放松什么，能放松么。
飘荡来飘荡去，好讽刺的样子。

几乎崩溃。挺过来了。

目视电脑，发呆。我在等什么么？不晓得。好像有某种希望，却又是在遥远的另一个空间，我够不到的地方。
又是突然的恐慌。差点抖得全身抽筋了。

……“我想知道哥哥的梦想是什么呢？”
我的梦想？我还有什么梦想吗，早就没有了吧。“好了，我要去学习了。”
我的梦想，是能安乐死呢。有人同意吗。没有吧。
呵。

梦到诺曼第的墓地。阴森，好可怕。但是人又那么多，好像是旅游圣地。不害怕了。
尽头是海。黑色的海。一望无际。

10月之后，死亡的念头从来没有消失过。这是我对死亡的感觉吧，梦。

07/01/06

那么长时间以后，终于又要面对发光的屏幕，截住自己飘荡的思绪，用零和一做材料，变幻为形式各样的文字。
……组字游戏吗？
然而，在这个游戏中最痛苦的，是要以最认真的态度面对自己。
那件事过后，一晃已经两个多月了。不，不是一晃，时间的漫长，如何能够忘怀。每一天，每一个小时，每一分钟，甚至每一秒钟，我都能那样清晰地看着它们的流逝，在自己的心陪伴下。多么漫长的两个月啊……
仍然记得两个月前，我突然出走，一个人在火车上的那些漫长的时光。又冷又饿的感觉，累到尽头的心，绵延的黑夜，振颤的手机……最后，是灿烂的阳光美丽的地中海，泛着粼光的蔚蓝，充满生气又显得安静……

1．好美。可是，就是在伴随着这样美景的回程路上，第一次出现了极度恐慌的感觉。如同我在以前的文章中描述的那样，是眼看着自己即将崩溃却又只能感到无能为力。这种强烈的恐慌，在回家之后一段时间又出现了一次。那个时候自己就明白，精神状况已经开始出现问题了……
可是我不会允许什么回国治疗的，能挺住就一定不回去。回去不就真的一切都完了吗？留在这里，至少还能让她觉得情况正常，不会再受到什么折磨……
到了今天，我坚持过来了。其间这种恐慌的感觉时常感觉要爆发，但是都被控制住了。只是，不管怎么样，大部分时间，我都能感觉到那个角落的存在，里面有我控制不住的部分。我不知道，究竟还能够控制多久……？
妈妈问，还是因为她吗？我不知道该怎么回答。可能不是吧。如果她现在突然说回来了，我会一下软下来卸下所有的哀伤吗？也许不会。我现在迷茫的是自己整个的生命。原来以为找到了未来的方向，那么清晰的彼岸，却一下都粉碎了。粉碎之后看着它们的碎片，我只能自嘲地说，即使过去看到了这条道路又如何呢？真的自己就有能力达到吗？……
所以甚至，我希望她不要再回来，只要她能一直过得好就够了。我的道路一定是很艰苦的。这样自己能够卸去责任的担子，岂不是很合算么。
那天下课走在路上，突然好迷惑，自己到底在走一条什么路呢？到底自己在走向何方呢？然后有一天，我终于想起来：自己的路是通往一个叫愚人湖的地方。甚至那几个晚上睡觉前，眼前都能浮现出愚人湖畔的小屋，浮现出自己在那里的孤独宁静的生活。我告诉自己，我要到这里去，这是我所希望的归宿。可是，它真的存在于这个尘世里吗？而且，它真的是归宿吗……？即使在梦里，我都能感到自己的悲伤，又有什么好欺骗自己的呢？如果我真的走到那里，大概唯一的好处就是，即使我彻底崩溃了，也不用再麻烦别人听我的故事，麻烦别人听我倾诉和哭泣。我的悲伤，别再让别人去承受了……
……我根本就是陷在矛盾的沼泽地里了啊……陷在里面煎熬着。
可是自己对自己的承诺有一个最大的好处，就是可以不用对它负责。没能达成，自己也不会在意。不像对别人的承诺，总是心惊胆战担心他们会不开心。
不过，这种优势似乎也只是因为我太敏感，太好心才凸现出来的吧？……
至于自己的作用，就是一个代表，代表每个人心灵深处的认真，希望能唤起他们抬头，或者停下脚步。自己的价值，当然是由别人给予的。如果有重视岗哨的人，无论是否在利用，都是值得感谢的吧。

2．地中海确实很美。可是，我却无法承受那种美丽了。我也不知道为什么，如此热爱美景的人却开始无法承受美丽。在它们面前，我感到自己就要崩溃。前一段时间看AIR，猜想很多人可能不明白观铃为何在快要和别人变成朋友的时候就无法抑止地拼命地哭，完全崩溃。可是我完全理解那种感觉。那是一种幸福，可是是一种不敢相信或者不能相信的幸福，对她来说，那太幸福了，甚至会有一种感觉，一切都已到了尽头，再也无法继续下去……
自己最近也常常有这种感觉。因为感觉如此孤独，因为如此害怕孤独不断寻找朋友，企望得到聆听，可是，真的成为朋友了，却又有一种孤立自己的强烈倾向，挣扎着，只是不想让他们也承受这种哀伤。大家都有自己的哀伤，怎么还能再给他们增加负担呢。在恐慌的时候，常常缩起来发一阵抖就过去了。或者，在倾诉了一些之后严厉自责，告诫自己不该这样。总是在这样的处境下煎熬，真是累极了……
而且，我真的算是他们的朋友吗？我不希望自己是局外人，我喜欢我的朋友们。可是努力之后，却看到自己仍然站在局外，没有什么改变。我不善聊天，不会娱乐，大概自己的出现都变成搅局了吧。我只是在用自己的笑脸去拼凑你们大家的世界而已……
在观铃的痛哭之前，自己的心马上就要被捅穿……
也因为承受不了美，所以也一样承受不了愚人湖畔的美丽生活吧……一切都不会那么美丽的。
这段时间还打算看完自己喜欢的宫崎骏的动画全集。可是，那里面的纯净，也许会让自己无法承受呢……因为美丽的东西崩溃，无论如何都是莫名其妙的吧……所以，敢看吗……？

现在最希望的，是能在一个广漠寂静的空间里毫无保留地释放自己的哀伤，即使失控到发疯也没有关系，也不想停。我真的憋了太多的东西在心里，真的太需要一种强烈的释放了。可是，我甚至连一个人哭都不会了，难道是在惩罚我一定要陷于这样的煎熬中吗……？
而且我想，人最悲伤的，大概就是连自己悲伤的理由都不知道吧。可是，如果真的哭起来的话，我真的不知道自己为何悲伤呢……

自己做为心灵按摩师，仍然没有停止不断给别人带去温暖和关心，在别人最需要关怀的时候伸出手。真的很希望自己是一颗不起眼的石头，无人关注，看着大家的世界，当注意到什么人露出因为认真而受伤之后的忧伤面容时，就靠近去细心呵护。不过，看着大家最终的幸福微笑，自己也会很开心。周围的人都应该快乐啊，至于我，就要躲在世界尽头的愚人湖，从那里对世界进行最深沉的祝福……

只是希望，不要在耗尽了生命以后，仍然什么都抓不住……失去……也许我还要失去很多东西吧……

24/12/05 凌晨 初稿
26/12/05 凌晨 修改完成